Acreditei mesmo que tinha encontrado a minha tampa. E até me esforcei pra que isso fosse verdade. Mas não era, não era dessa vez como nunca foi, e acho que nunca será. Talvez eu seja exigente demais. Mas no fundo acho que sou exigente de menos. Eu me moldo, eu cedo, e isso não está certo. Não que eu não deva ceder ou me moldar, mas só eu? É impossível achar alguém exatamente igual a mim, que goste de tudo igual, que tenha as mesmas vontades sempre, isso não existe, sempre vamos ter vontades diferentes sempre, e acho que o ideal seria cada vez um ceder. Mas eu cedo sempre. Não nos vemos quando eu quero, mas quando ele quer, não vamos onde eu quero, mas onde ele quer. Eu mudo eu me adapto, eu tento fazer dar certo, paro de fazer certas coisas, e começo a fazer outras. Mas ele nada, ele diz que ele é complicado, realmente ele é. E na verdade eu também sou complicada, mas tento fazer com que essa minha complicação atrapalhe o menos possível.
Ele fala que tem medo de dar errado e decepcionar as pessoas que criam falsas expectativas, então ele me faz criar falsas expectativas, me decepciona e acaba dando tudo errado. Irônico não?
Na verdade quando eu disse que não quero mais, não me referia a não quer-lo mais, mas de não querer mais a situação. Eu não quero ser mulherzinha de novo, não quero baixar a cabeça e acatar tudo que ele fala, eu também tenho querer, e meu querer nesse momento é não ficar me escondendo. Não é namorar que eu quero, não precisa namorar, não é isso, só não quero ficar escondida. Pago caro minhas roupas, compro bijuterias e maquiagem, e tudo isso pra ficar trancada num quarto. Numa casa ou num carro? Assim acaba virando só sexo, mesmo dizendo que não é só sexo, é só sexo que estou recebendo. Conversas? bom podemos conversar pelo telefone, pelo MSN
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